DECIR LA VERDAD.. PARA QUE (ESTO ES UNA LOCURA TOTAL...)

Decir la verdad para qué??

No recuerdo cómo iba a empezar esto.. Solo sé que me siento muy sola y que … oigan no me acuerdo como lo iba a explicar.. Se me acaban las excusas.. No sé si sea porque realmente me enfrasco en lo que hago y no puedo salir.. si porque  me he vuelto tan obsesiva con lo que hago que ya ni escribo o porque  simplemente me canse de buscar excusas para convencerme de que está bien mi propio comportamiento “alterno” diría yo porque siempre hay una salida una ley que puede ser violada, un requisito que puede ser saltado.. Quiero hacer daño aprender a competir en esta selva de cemento que hace que todo sea tan difícil no puedo.. No quiero.. No debo.. Pero siempre he sido así..

No sé quien soy si mis propias mentiras me tienen tan envuelta que ni yo mismo se quien soy si soy tan mala como creo ser.. Una cosa es segura.. El amor esa idea que tenia de él se cayó y se rompió como porcelana.. Simplemente se hixo trizas y  ya no quiero ni ver lo que quedo.. Duele demasiado y por ahora me gusta tener frizado el corazón.. Es mejor que seguir sufriendo como idiota por un idiota que no da ni medio por mi pero si por el montón de hijueputas de sus amigos extraños etcétera…   buscando peladas y fotos a diestra y siniestra y yo como estúpida que ni siquiera podía ver a los ojos a otro hombre.. Pues ya no mas.. 

Se acabo. Finito. Caput.. Ya hasta converso y si hay alguien de mi curso que me gusta pero todo a mi alrededor esta tan ·raro.. Si lo sé, la rara soy yo..

Pensé que me estaba gustando mi profe de flash… lo sé, es mujer. Siempre he pensado que cuando sea lesbiana lo seré.. Aun me da un poquitín de miedo la idea.. Porque lo que he vivido ha sido desastroso.. Me han salido peladas locas (mientras más peladas, PEOR) hasta mientras tripeo del sexo lo que me gusta aunque ya sé que escribir esto me hace  DAÑO..  No lo sé pero el ser hombre-adicta (<==MALO SI SI.. MALO SI NO) a la larga ha traído más tristezas que otra cosa..

Me acosté con el otra vez.. Si otra vez soy una idiota.. Ah ya recordé era eso lo que no me dejaba dormir y me hacia buscar excusas para tratar de calmarme y conciliar el sueño.. Es que este idiota me desquicia..  Me pidió que no escribiera de él y es cierto probablemente ya se esté acostando con otra… 

El innombrable sigue viniendo solo para confundirme lo necesito de varias maneras pero es un idiota que me dice que tiene  “novias” justo cuando creo que me vuelve a gustar.. Yo que soy para ti me pregunto John.. Lo único que pude decirle fuiste solo un vacile, un vacile cojudo para olvidar al otro.. Y...?  lo olvidaste…?

No sé.. Y es verdad…

No sé porque ya solo me acuerdo de él en general me he olvidado de los detalles que hicieron que le cogiera odio, asco, fastidio. Aunque hay uno o dos que son lo suficientemente  importantes como para que lo mande a la mierda definitivamente.. Otra vez.. Pero lo hace a propósito para seguir llevando su campante y elegante vida de soltero.. Vacilando doctoras y políticas y  mierdas así…

Lo peor de todo es que cada vez el se pone más guapo  yo? mas aburrida…

El otro imbécil no mueve ni un dedo para ayudarme a conseguir un trabajo decente.. por ello he decidido olvidarlo.. Que siga practicando es todo lo que me dice y a mí ya me salen ampollas en los dedos de tanto hacerlo…

Si me quisiera fuera diferente..  fuera como el innombrable.. Es ridículo pero sus fallas y sus  defectos me hacen apreciarlo más… no le creo cuando dice que no me puede ayudar… es mentira.. No me ayuda con dinero no me ayuda con trabajos y encima si tengo un proyecto me da precios que yo se que son caros para ayudar a sus “panas” lo sé caí mal con él. El innombrable en el fondo debe reírse de mi situación debe regocijarse porque en verdad fui muy interesada y egoísta cuando lo deje  me lleve todo lo de casa (lo del negocio se lo deje a él)  eres una idiota debiste llevarte todo!! - fue lo que me dijeron mis amigas..

No debo ser tan cruel con el johnamardo.. Porque me enseño mucho también estaba muy atrasada por andar hecha la enamorada estúpida… de lo que siempre quise hacer y por anhelada boba nunca hice. No pelee por mis sueños y ahora me siento muy atrasada me urge pagar las deudas que tengo conmigo misma…

Me canse de  mirar hacia otro lado solo para compensar el buen sexo que tenia.. Es ridículo peligroso,  insano.. Solo demuestra lo poco que me amo a mi misma. Ojala ya haya aprendido la lección eso me repito pero vuelvo a caer como una estúpida..

Lo único que sé es que pasara mucho, mucho tiempo antes de que alguien me empiece a gustar lo suficiente como para tratarlo mas allá de dos frases cojudas... donde está  la loca la rayada... la busco y no la encuentro... y la verdad... la extraño mucho…

Wendyzeta