al fin treinta de aqui para donde??
trato de ser lo que quiero ser pero ya aprendi algo: las imagenes y las superficialidades estupidas son mas importantes que lo que una lleva por dentro para dar a los demas...
tengo que aceptar mi destino.. entre esos molestos detalles esta uno: tengo toda la cara de zorra..
es genetico, ya no puedo hacer nada... cuando me tomo fotos mi hermana la evangelica me dice... NO PUEDES PONER UNA CARA MAS TIERNA?? Y yo decia... OOyyYeeEEeeeEEE!!!! ESTA ES mi cara mas tierna... y cuando me corte el cabello la idea era que me valoraran por mi por lo que soy capaz de hacer lo que soy capaz de dar.. no porque me parecia bastante a la loca de la angelina jolie asi me decian y yo de reverenda idiota me lo creia...
pero no hay manera... me trataban desde lesbiana hasta de travesti...
ahhh hasta de sidosa por que?? ni idea... pero estaba en un bus con una amiga y hasta en lo tonta que soy me di cuenta de que algo extraño pasaba hasta que mi amiga .. se toco la cara y dijo siento como adormecida la cara en eso todas las señoras se asustaron una grito y se bajo... yo con cara de ¿¿¿WTF??? ella me dijo tranqui yo se por que lo digo... me haria un favor??? pues que favor MAS RARO.....
pero eso esp arte de mi cuando me estreso me dan periodos en los que apenas como, especialmente cuando tengo problemas.. he visitado sicologas y conversado con gente de todas las clases y culturas.. pero no hay caso..
no entiendo este puerco mundo!!!
sigo amando la farra el regaeton y conversar y viajar acompañada de incertidumbre y buenos libros...
pero no se mi trabajo es muy cansado y ya no doy como antes... en parte se debe a que perdi mucha inocencia.. pero en parte esta bien porque era como si viviera en otra dimension.. baje?? subi?? por fin mis metas se ven claras y los sueños de algun pajero desesperado no interfieren con mis planes..
el tortazo fue duro... en serio cai.. no pense que seria tan doloroso.. yo que me creia la diva.. la ultima coca cola del desierto....
hay cosas que nunca perdonare... me toca volver a nacer para que se me olviden...
pero hay otras muchas otras que aprendi a valorar y que me tienen gratamente sorprendida.. el ser yo misma y no la sombra de un amor.. el saber que provoque y que permiti... delimitar los parametros de mi integridad.. fue duro pero me siento bein otra vez... claro con recaidas pero salir de donde sali no es facil.. lo contara encantada.. pero es muy duro dar la cara y ser tan frontal como lo soy ademas que hay cosas qu definitivamente son muy mias...
jonathan me llamo a decrime que se habia olvidado de comprarme mi regalo yo el suyo lo tenia listo desde hace varias semanas... ya se porque estoy tan triste tantas cosas que he dejado de lado por mi maldita costumbre de tratar de hacer las cosas bien... lo peor es que me siento mal conmigo misma.. saber que vali trozo.. por no saber escoger...
en fin... sigo aqui.. otro año mas..
es todo... cambio y fuera!
wendyZ
3 comentarios:
n comentario, una idea, un te felicito mujer por la vida que has llevado, buena o mala pero la vives y me encnata saber de ella, leerte y perderme en tus pensalientos, los que a al vez me encantaria de alguna forma poder participar. Eres un ejemplo de mujer que a pesar de males y bienes no se detiene y siempre esta lista para recibir al mundo y pelearle conm mas ganas
feliz cumple atrasado... hermosa
No sé en qué mundo vives. Si en el de los enfermitos (tú sabes cuáles) que realmente viven en un mundo de fantasía donde todo lo tienen, o el de los que te mienten por ilusiones vagas donde a su alrededor todo es perfecto.
Yo, por mi lado, no soy de ninguno de los dos. Me he tomado la molestia de invadir esta pequeña privacidad tuya y seguramente (como es consabido) esperar una réplica nefasta de un quechuchismo malsano hacia mi persona (directa o indirectamente).
Me hubiera encantado de darte tu regalo hoy mismo, pero ya veo que no será posible. Yo y mis problemas económicos, la mala racha con esos familiares en mi casa, el teléfono dañado y con apenas 20ctvs de saldo.. Tú con tu siempre celular descargado, mis deudas varias por cosas de mi casa y mis propias cosas, las salidas con sushi contigo y la pizza de los martes con mis amigos..
Mis proyectos personales no valen nada ahora que solo soy un punto y aparte para tí. Ora pronobis de quienes dicen dar la vida por tí y que se enfermaron al punto de meterse en mi vida privada publicándola a tus dudas..
Nunca me olvidé del regalo, nunca te dije eso, te dije que el miércoles podemos vernos, además tenia otra sorpresa.. crees que siento que este día hoy vale la pena para mí?
Debo confesar públicamente que desearía ser un hombre mejor, económicamente, y detallistamente.. Ojalá las malas circunstancias que han pasado en mi hogar no existieran para no ponerte unas tristes excusas más allá de mi stress en mi trabajo mal llevado..
Te quiero mucho, y te amo también, la carta la pondré con tus cosas si deseas, porque la carta que me escribistes y que hicistes pedazos botándola a mi cara por mi depresión de los 30 años.. aun la guardo, ni la pienso botar.
No te atormentes, al menos tienes chéveres facciones...hay que reconocértelo, eres guapa...
Por otro lado...ya tienes treinta...AHORA EMPIEZA LO BUENO!, o al menos eso creo jaja...
Por cierto...gracias por tus comentarios, en serio me llenan de fuerza...Y tienes ese coraje contagioso tan genial....
Disfruta tu vida..Cuídate.
Saludos
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