qusiera ser fuerte.. pero estoy tan cansada.. cansada de ser tan emo , tan patetica de luchar contra sistema tan corrupto y de mi incapacidad de encajar en el..
sexo, sexo, sexo.. como encontrar eso que te llene.. eso que te haga olvidar el pasado.. olvidar esa persona que te hizo trizas el alma..
la verdad es tan dificil volver a creer en el amor que parece que solo una terapia de sexo de placer.. besos caricias un cuerpo caliente haciendote olvidar sea lo que funke
estoy tan rota que definitvamente se que nunca volvere a ser la misma.. ya lo escribi: dividiste mi vida en dos: antes, después.
sI LO TUVIERA ENFRENTE... no se que haria.. lo tuve ya.. pero no reaccione.. solo lo vi temblar.. como un cobarde.. al menos algo reconoce este hdp..
quiero que esto pase.. quiero cerrar este capitulo de mi vida de una vez por todas.. tengo tan seca y tan debil el alma..
no se como... no se que hacer ni siquiera se que direccion debe coger mi vida.. esto es lo que soy.. como evitar que me frene mi cuerpo mi debilidad
y que debo hacer para superarlo.. estoy suspendida.. es como el espacio.. como estar sin vida sin oxigeno sin luz..
como si el deseo se hubiera ido llevandose hasta mi ultimo aliento
trato de aferrarme a algo.. intento refugiarme en la caja de pandora pero en todos lados encuentro a este hdp y ya estoy tan harta!
fue parte de mi cuerpo.. de mi vida..
a el le entregue mi cuerpo.. mi alma mi aliento..
y me lastima saber que vive aqui conmigo en este mi blog que amo.. que es tan mio con sus imperfecciones y todo
pero lo cierto es que he cometido muchas estupideces.. he tenido muchisima suerte...
a veces creo que deberia romper puertas a patas y gritar hasta hacer reaccionar a mucha gente (de verdad..para que hablen con ganas!)
hacer algo para evitar como veo personas que quiero y se autodestruyen a mi alrededor.. pero quien soy yo? SI NI CONMIGO MISMA PUEDO
siento como si estuvieramos fusionados y al arrancarlo de mi me hago jirones el cuerpo..
EL INTERNET ES UN UNIVERSO DE INFINITAS PUERTAS QUE TE ENFRENTAN A INNUMERABLES BIFURCACIONES.. PERO A DONDE LLEGUES DEPENDE DE TI.(maldigo mi inocencia.. maldigo mis ganas de vivir la vida de un sorbo y al final sentir como si me hubieran succionado el alma a mi..)
encima de todo mi reloj biologico late en mis orejas con efecto surround.. siento un vacio en mi vida absolutamente ilógico...
quiero tener un bebe... ES CIERTO PERO NO SE PORQUE.. pero no hay alguien lo suficientemente digno de ser un padre..
solo droga-porno-adictos desesperados a mi alrededor.. Y ES MUCHO TRABAJO ORGANIZAR Y AMAR A UN HOMBRE PARA QUE DESPUES SE VAYA CON OTRA..
quiero tener primero un trabajo donde funke y me sienta algo segura como para despues de un año o dos tener un bebe.. pero parece que por mas que me saco la madre trabajando nada funciona..no debi hablar mal de las agencias de publicidad.. me encantan los lugares donde la mujer mas fea sea YO..
no funciono como debiera y no se como apagarme.. la vida parece un sueño desesperante una vitrina con cosas intocables donde nada es completo..
el espiritu se me quebranta.. voces de desaliento es todo lo que pulula a mi alrededor quisiera hacerme sorda para poder seguir luchando.. tanto bombardeo de impotencia mal reprimida
de mentes brillantes desperdiciadas.. me tiene mas lugubre de lo normal.. y este no es el mundo que quisiera darle a mi bebe no he podido conseguirlo y no se porque me urge como si el tiempo se acabara..
se que es mi reloj biologico que son mis hormonas las que me tiene loca, pero como poder darle cuerda hacia atras.. retroceder.. quiero hacer lo que amo.. quiero amar.. pero parece que tengo que escoger..
QUIERO SENTIR QUE EL AMOR EXISTE! es duro nadie quiere entender es parte de mi condicion esta implicito es tan bello amar pero no tengo las posibilidades ahora ni tengo idea de como lograrlo..
dinero, dinero, dinero... quiero dinero.. para vivir, para desear, para organizarme a futuro
quiero ser buena y que todos me amen.. pero eso es tan imposible como pretender que un solo hombre me ame para toda la vida..es tan duro aceptarlo... y la falta de droga me tiene tan paranoica que ya no se que hacer..(y eso que le hice poquito lo que mas me cuesta? alejarme de todas las que dicen hay! estoy deprimida.. para drogarme..) mueranse todos malditos pusheres de mierda!!
(pos! nos quedamos sin hombres y ahi si que me muero yoo!) tu que lees esto... jamás te metas en esa mierda oiste???
JAMAS! NI A VENDER CON LA EXCUSA DE QUE NO HAY PLATA! esa es la trampa para matarte!
seguiremos luchando .. defendiendonos con garras y dientes!
1 comentario:
La Internet tambien te trae sorpresas, por las puertas que tengas abiertas, como por los comentarios en este blog; y si puedes contigo misma, asi como ayudar a los que se autodestruyen a tu alrededor, con solo aprenderte las palabras correctas; pero parece que no has visto la pelicula "El Libro de los Secretos" (The Book of Eli) que salio este año.
Ten presente que todo cambia, incluyendo a casi todas las celulas de nuestros cuerpos; depende de cada persona como regenerarlas; puedes seguir alimentandote de los recuerdos, o buscar nuevas fuentes que te motiven a mejorar.
Hay quienes se lamentan por lo que pierden, mientras otros agradecemos cada infortunio, porque al superar los problemas tenemos la oportunidad de mejorar.
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