MANIFESTACIONES QUESISTICAS ELEVADAS A LA.. QUE TE IMPORTA?

ahora entiendo por que los hombres piensan TANTO en sexo.. se me nota lo desesperada.. hasta en mis sketches..
qusiera ser fuerte.. pero estoy tan cansada.. cansada de ser tan emo , tan patetica de luchar contra sistema tan corrupto y de mi incapacidad de encajar en el..
sexo, sexo, sexo.. como encontrar eso que te llene.. eso que te haga olvidar el pasado.. olvidar esa persona que te hizo trizas el alma..
la verdad es tan dificil volver a creer en el amor que parece que solo una terapia de sexo de placer.. besos caricias un cuerpo caliente haciendote olvidar sea lo que funke

pero me quede tan fragil. me lastimaron tanto que si alguien trata de invadirme, de acariciarame, de tocarme; simplemente llorare.. no puedo..
estoy tan rota que definitvamente se que nunca volvere a ser la misma.. ya lo escribi: dividiste mi vida en dos: antes, después.
sI LO TUVIERA ENFRENTE... no se que haria.. lo tuve ya.. pero no reaccione.. solo lo vi temblar.. como un cobarde.. al menos algo reconoce este hdp..
quiero que esto pase.. quiero cerrar este capitulo de mi vida de una vez por todas.. tengo tan seca y tan debil el alma..
no se como... no se que hacer ni siquiera se que direccion debe coger mi vida.. esto es lo que soy.. como evitar que me frene mi cuerpo mi debilidad
y que debo hacer para superarlo.. estoy suspendida.. es como el espacio.. como estar sin vida sin oxigeno sin luz..
como si el deseo se hubiera ido llevandose hasta mi ultimo aliento
trato de aferrarme a algo.. intento refugiarme en la caja de pandora pero en todos lados encuentro a este hdp y ya estoy tan harta!

pero es tan duro... habito conmigo.. habito en mi
fue parte de mi cuerpo.. de mi vida..
a el le entregue mi cuerpo.. mi alma mi aliento..
y me lastima saber que vive aqui conmigo en este mi blog que amo.. que es tan mio con sus imperfecciones y todo
pero lo cierto es que he cometido muchas estupideces.. he tenido muchisima suerte...



a veces creo que deberia romper puertas a patas y gritar hasta hacer reaccionar a mucha gente (de verdad..para que hablen con ganas!)
hacer algo para evitar como veo personas que quiero y se autodestruyen a mi alrededor.. pero quien soy yo? SI NI CONMIGO MISMA PUEDO
siento como si estuvieramos fusionados y al arrancarlo de mi me hago jirones el cuerpo..

EL INTERNET ES UN UNIVERSO DE INFINITAS PUERTAS QUE TE ENFRENTAN A INNUMERABLES BIFURCACIONES.. PERO A DONDE LLEGUES DEPENDE DE TI.
(maldigo mi inocencia.. maldigo mis ganas de vivir la vida de un sorbo y al final sentir como si me hubieran succionado el alma a mi..)
encima de todo mi reloj biologico late en mis orejas con efecto surround.. siento un vacio en mi vida absolutamente ilógico...
quiero tener un bebe... ES CIERTO PERO NO SE PORQUE.. pero no hay alguien lo suficientemente digno de ser un padre..



solo droga-porno-adictos desesperados a mi alrededor.. Y ES MUCHO TRABAJO ORGANIZAR Y AMAR A UN HOMBRE PARA QUE DESPUES SE VAYA CON OTRA..

quiero tener un trabajo.. pero no hay jefes..serios y estoy harta de buscar amigas que te dejan botadas por una v...
quiero tener primero un trabajo donde funke y me sienta algo segura como para despues de un año o dos tener un bebe.. pero parece que por mas que me saco la madre trabajando nada funciona..
no debi hablar mal de las agencias de publicidad.. me encantan los lugares donde la mujer mas fea sea YO..
no funciono como debiera y no se como apagarme.. la vida parece un sueño desesperante una vitrina con cosas intocables donde nada es completo..
el espiritu se me quebranta.. voces de desaliento es todo lo que pulula a mi alrededor quisiera hacerme sorda para poder seguir luchando.. tanto bombardeo de impotencia mal reprimida
de mentes brillantes desperdiciadas.. me tiene mas lugubre de lo normal.. y este no es el mundo que quisiera darle a mi bebe no he podido conseguirlo y no se porque me urge como si el tiempo se acabara..
se que es mi reloj biologico que son mis hormonas las que me tiene loca, pero como poder darle cuerda hacia atras.. retroceder.. quiero hacer lo que amo.. quiero amar.. pero parece que tengo que escoger..


QUIERO SENTIR QUE EL AMOR EXISTE! es duro nadie quiere entender es parte de mi condicion esta implicito es tan bello amar pero no tengo las posibilidades ahora ni tengo idea de como lograrlo..
dinero, dinero, dinero... quiero dinero.. para vivir, para desear, para organizarme a futuro
quiero ser buena y que todos me amen.. pero eso es tan imposible como pretender que un solo hombre me ame para toda la vida..
es tan duro aceptarlo... y la falta de droga me tiene tan paranoica que ya no se que hacer..(y eso que le hice poquito lo que mas me cuesta? alejarme de todas las que dicen hay! estoy deprimida.. para drogarme..) mueranse todos malditos pusheres de mierda!!
(pos! nos quedamos sin hombres y ahi si que me muero yoo!) tu que lees esto... jamás te metas en esa mierda oiste???
JAMAS! NI A VENDER CON LA EXCUSA DE QUE NO HAY PLATA! esa es la trampa para matarte!
seguiremos luchando .. defendiendonos con garras y dientes!

TU MACHO ALFA

Todas tenemos uno.. un maldito incorregible,  divino (vago seguro.. eh pero bueh,)
una quiere amarlos de verdad, pero cada vez es mas dificil (no se dejan los bestias)
ese que te arrastra a lo prohibido.. ojala el que tengas sea "legal" y no un "tinieblo" xq oculto es PEOR!!
te hace mas la vida de cuadritos.. y a la larga, enferma el corazón..

(a mi ni me pregunten, me MATARON  el deseo por los hombres  A GOLPES!)
y voy a estar asi.. re "loopeando"  sin entenderlos jamas.. asi que mejor.. ahi me quedo.. no se hasta cuando..
QUISIERA DECIR QUE NO ES POR EL.. pero la verdad no se.. solo sé que estoy tan aterrada que sera dificil volver a confiar siquiera!
QUISIERA PROTEGER A OTRAS CHICAS COMO YO (aunque me niego  a aceptar que nuestras hormonas nos bloqueen  el funcionar del cerebro),
pero lo cierto es que no puedo.. ni siquiera puedo escribir de relaciones, solo lo intento;
PERO YA TE HABRAS DADO CUENTA DE LO DESASTROZA QUE SOY PARA ELLO EN LA PRACTICA!

Pero.. diablos! maldita sea! es que NO HAY NADA como amar a un hombre..
y  SENTIRSE AMADA POR EL! ( es el CIELO  MISMO!) (si, lo sé;  soy una idiota, pero quiero volver a amar!)
no se como haré no etngo ni la mas minima idea.. me la paso pensando enque tiene que existir algo bueno para volver a creer!
pero seguire...  seguiré queriendo creer...   aunque haya días en que me desmorone.. y postee como si ya hubiera perdido la fe..
aunque no se lo merezcan sentir AMOR-PASION-LUJURIA.. es una alegria tan infinita que debe ser vivida per se....
aun el dolor subsecuente.. que martirio y que desdicha!!
tu inocencia quiere morir.. ASESINADA POR EL PLACER...
pero es el precio por ser feliz... cada emoción que se consume no vuelve atrás..
abraza cada segundo, disfruta cada  particula de amor que puedas saborear!..
es unico e irrepetible por si mismo AMA MIENTRAS PUEDAS no permitas que la maldad doblegue tu corazón
(aunque mientras mas puro, mas valioso.. asi que ten cuidado..)
ama..   lanzate al vacio CON PARACAIDAS of course, YK??
que te dire de mi?... ya me siento "algo mejor"
aunque seguire solita por un buen tiempo.. seguro!
yo confieso que tengo dos machos alfa, (aunque a ninguno los quiera volver a ver, por salud del alma) SUFICIENTE!
la diferencia entre el  innombrable y el maldito?
dejar de amar al innombrable fue como lanzar un saco de sal en un rio..
tan despacio que fue mucho menos doloroso..
con el maldito fue como... caerle al saco de sal A MACHETAZO LIMPIO...
tan de golpe que estaba aqui y al segundo.. que paso?? (HUBIERA JURADO QUE ME AMABA! :-(... )
ME QUEDE AMANDOLO.. como si fuera un veneno el cual sigue aun en mi organismo...  aunque sepa ya que su intención era matarme...
(sobredosis de oxitocinas supongo!) ESA es la consecuencia de no saber escoger macho alfa!

debo  descansar hasta recuperarme..  seguire llorando por eso un buen tiempo.. asi soy yo...
Y DESAHOGANDOME CON "CURSILERIAS"... que para mi valen la pena..


ESTA VEZ
esta vez no escaparé:
me quedaré.. seré valiente..
enfrentare el dolor..
solo por esta vez
enfrentare todo lo que hizo
solo por esta vez
aceptare que no me quiso
llamame demente
cobarde, incompetente
esta vez lo llevare
tatuando en la frente
diciendole a la gente
que perdi por amor
solo por esta vez..
por esta vez..
lo confesare como mi  error
loca fe que arrastraré
por creer en el amor
solo por esta vez
esta vez..

aunque es raro que lo conociera ahora y no antes (casi me meten en la politecnica a estudiar diseño a la par que el)
o sea, hubiera sido lo mismo pero como con CINCO hijos despues <= eso SI seria desgracia!
la verdad hubiera sido mucho  peor.. era MUCHISIMO MAS INOCENTE (inocencia era mi apodo de colegio)
esperare a que termines de reirte...

bueno como sea.. fue mejor..
aunque no voy a mentirte..  ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA ESTO..
ya me han tratado de "basurear" antes..  sin ningun exito!que le conteste? SABES QUE? NO ERES NI EL MAS GUAPO NI EL MEJOR PALO..
Y YO YA ESTOY DEMASIADO VIEJA PARA TUS ESTUPIDECES! (fue  un DINO-EX  pero igual! me buscan... me encuentran!)
para algunos es como si fuera una guerra.. un tire y jala que lo unico que consigue es ganar tiempo para gastarlo con otras..
y a  una?? solo le ven la cara de estupida  mientras se envejece esperando... ( por eso si puedes sal y rie mientras puedas!)

aunque sepa que EN EL AMOR el dolor es irremediable (en el mejor de los casos hasta que  la muerte.. ¿¿ !??)
por ahora...  ME MUERO DE LA ENVIDIA DE VER  PAREJAS A MI ALREDEDOR!

yo ahora no puedo... estoy  enfrentando mi dolor.. tal vez no valga la pena ni escribirlo.. tal vez SOLO DE "DE COMER"  a personas mas infelices y
desesperanzadas que YO.. QUIEN SABE??  quiero creer que mis experiencias fallidas puedan ser recicladas...
tal vez alguien aprenda de mi mal ejemplo y resista  mas.. quizás, tengo la esperanza; alguien pueda hacer algo bueno con esto..
depende de cada quien.. (como todo)  que te dire? BLESS IGNORANCE...   asi sea verdad que el mundo (bueno, este sistema economico-social)
se acabe pronto.. pero es porque personas como tu y como yo dejamos que el "otro" tipo de personas gane!!
RT: Esperar que la gente sea buena contigo solo porque eres buena con ellas, es como esperar que un tiburon no te coma por que seas vegetarian@
Es verdad.. la perfeccion no existe.. pero creo en la  BUSQUEDA DE LA EXCELENCIA
esa misma que construye puentes que unen naciones.. esa que descubre curas para las enfermedades mortales..
creo en la devocion, en la pasion y en el amor por lo que haces!
eso que te hace sonreir de satisfacción ..(lo logre! HIJUEPUGTA LO LOGRE!!)  eso que hace que DUERMAS BIEN EN LA NOCHE..
eso que hace que cuando abraces a alguien , sientas que MERECES AMAR Y SER AMAD@ ...
llamame estupida, ilusa.. pero mejor llamame wendyzeta... (tengo fe en que hay millones mas como yo; que podemos hacer la diferencia!)

PS: Y cuando tengas iras ABALANZATE y desquitate con tu macho alfa!!! (en la cama claro!) que bien que les encanta! (aunque no sepas bien porqué)
en la cama es el UNICO lugar donde esta permitido que seas una LOCA SALVAJE!  (DIVIERTETE POR MI..) si tu macho alfa te pregunta ¿de donde sacaste eso? dile que lo leiste aquí.

quizas

"quizás, en allgun lado de sus estupidas mentes; envidien NUESTRA  capacidad de ser felices solo con UNO"

tu, ella y yo en la misma exposicion

las imagenes son las que compile de la pagina para el PECHA KUCHA NIGHT

INTRODUCCION
Promesas son promesas (y no me refiero al chiste de "solo la puntita...")
HIce una promesa cuando entre a este sitio.. la idea era empezar una nueva busqueda de un amor..

no tenia a nadie cuando me separe del innombrable queria enamorarme nuevamente empezar de apoco y en mi blog, este que estas leyendo imprimir las sensaciones de mi vida,
como iba evolucionando y si.. conseguir a alguien mejor..
pero cada vez se vuelve mas difiCil mantener esa promesa que me hice a mi misma.. la de ni siquiera editarlo aunque se vaya con horrores "de a ORTOgrafia"
aqui va lo que paso en el pechakuchanight (atencion si eres anti-emo huye despavorido AHORA!)

EL POST
Senti como me si la sangre se me fuera a los pies como si la propia muerte me abrazara  y me jalara hacia abajo..

no tenia ni idea de que seguia con ella..  he evitado todo contacto con el y con sus amigos.. me he alejado lo mas que puedo!
pero fui debil al principio queria que me pidiera disculpas tenia la esperanza de que talvez el tambien se habia quedado en shock.. como me quede yo..
como si no pudiera reaccionar.. como no pude reaccionar coherentemente yo...
recordado en ese momento que el me dijo en una llamada que le hice SIN QUE LE PREGUNTARA YO POR ELLA NI NADA
"YO NO ESTOY CON NADIE" O SEA,  me la nego...  otra mentira mas...

lo peor de todo es que queria.. y he estado haciendo  hasta lo imposible por olvidarlo todo!
ella no me hizo daño.. Ni aunque su actitud frente a mi fuera de victoria total (Y SE QUE TODA LA SALA LO SINTIO)
no me hizo daño.. ni aunque las circunstancias fueran diferentes, (como p.ejemplo:
si me conciera anteriormente  me lo hciera a proposito con alevosia o como venganza..)
el que me hizo daño fue EL...  pudo ser cualquiera otra mas... OTRA VEZ...

claro que aunque la gente me aplaudio mucho -claro como si no fuera obvio! PERDON LA FALTA DE HUMILDAD
AGRADEZCO MUCHISIMO LOS APLAUSS CASI ME HACEN LLORAR SOLO ME FALTO LA CORONA Y EL RAMO DE FLORES ;-)
Pero claro: la cuestión es que lo unico que estado haciendo es estar encerrada  diseñando (trabajo-casa-trabajo..)
NO DIVERSION.. NO SALIDAS.. NO TV NO INTERNET CASI.. NO NADA!!
sali corriendo apenas termino el evento porque no podia quedarme alli mas..
y esa noche entre  mis sabanas pense en lo mucho que se estarian uniendo.. en contra mia..
no deje de pensar en las caricias que le estaria dando a ella que me muero por tener YO
(claro recien reaccionando de que ha estado con ella todo este tiempo)
llorando.. pensando como estupida estar con el, aunque sea una vez mas..
EXTRAÑO MUCHO SU CUERPO.. SU OLOR, extrañando sus caricias, EXTRAÑANDO SUS BESOS.. EXTRAÑO TODO LO SEXUAL..
(QUE BUEN PALO TUVO QUE SER ESE Y YO AQUI MURIENDO DE HAMBRE..)

me siento seca lloro su nombre a gritos entre chillidos que parecen de   de raton a medio morir!..
Y NI TENGO POR QUE NEGARLO NI FINGIR QUE NO SOY DE CARNE Y HUESO!
ES ANTROPOLOGICO ESTA IMPLICITO es la cruz que debo cargar mientras sea joven y mis hormonas aun  esten en estado de embullicion total!
y tener que callar no poder expresar que tenga ganas de sexo; no tengo por que ocultarlas como si fueran una abominacion..
ALGO QUE ES NATURAL! (Claro que tampoco voy  a andarme regalando como animalita en celo!)

pero no puedo negar los sanos deseos de mi naturaleza.. aunque impliquen mucho sufrimiento despues
( seas una santa o no.. la diferencia es tan solo de TIEMPO :´-( ... )
ESTAN como el MALDITO GENOMA QUE LOS HACE CUERNEARTE...
Y LO ODIO.. ODIO MIS GANAS DE TENER SEXO!
ODIO MIS GANAS DE ACOSTARME CON EL..!
ODIO QUE SEAN TODOS UNOS MALDITOS INFIELES!!

pero reaccione rapido.. bueno aun lloro.. mierda.. aun lloro mucho, pero ya comprendi la verdad:
si alguien a quien amas cuidas y con quien compartes tu mundo durante dos años. no reacciona
ni se le mueve ningun pelo mientras sabe que te estan pegando.. que no dijo nada para defenderme..
que se quedo con ella mientras sabia que me habia hecho pedazos..
que no le nacio ningun "instinto" (NI ANTROPOLOGICO NI GENETICO) de protegerme  
EL HIJO DE PUTA DEL TIO ME SACO LA CH* A GOLPES!
Y no le importe ni un segundo..

lo único que me decia es "andate para la casa"
no le nacio nada mientras escuchaba mis gritos.. (TIENE EL DESCARO DE DECIRME QUE LE GRITE A SU MAMA Y A SU ABUELA . YO JAMAS LAS OFENDERIA)
POR SI NO SE HAN DADO CUENTA.. JAMAS OFENDO A OTRAS MUJERES.. NI A LAS MAS BAJAS! Y NO LO DIGO POR NADIE EN PARTICULAR!

Se exactamente que pudo ser cualquier otra (Y NO FINJAS, SABES A QUIEN SE PARECE)

espacio obsesivo-maniatico aqui: 

igualita cierto?

Saber que "digamos" que se quedo paralizado del miedo (que fue la unica explicacion algo logica que use para su comportamiento)
fue lo unico que se me ocurrio.. pero hoy se que fue solo un mecanismo de  autoconvencimiento  para aferrarme  a algun sentimiento noble de su parte
que pudo haber existido y asi no hundirme en la locura... del dolor! .
DESPUES; LA CRUDA REALIDAD: no le nacio llamarme a preguntarme como estaba.. ni un puto mail.. nunca pidio perdon.
y hubiera sido capaz de mentirme de nuevo si le hubiera dado la oportunidad (como casi lo hago..)
maldita sea no se hasta cuando sere tan autodestructiva... es en serio que hay algo malo en mi... :-(
ah y que no se acordo  que yo MORIA por exponer alli y se lo dije delante de sus amigos!
-- solo a mi se me ocurre que ENCIMA de que no le importo nada ni MI VIDA; le importe lo que  ALGUNA VEZ LE DIJE :-( ---

si ella me lo hace con alevosia.. TU,  ANA G. SI ESTAS LEYENDO LA PAGINA  pues dejame decirte...

... MUCHAS GRACIAS!

te envio el pompo y el papel regalo y con todo mi corazon deseo que si DIos existe (50-50%)
te cuide, te mantenga siempre hermosa,  y saludable, que te cases con el y lo borres
definitivamente de mi vida.. NO SABES EL INFINITO FAVOR QUE ME ESTAS HACIENDO!!
(Aunque me ARDA la piel del deseo...)
es mas gracias a ti aprendi que no debo hacerle TANTO caso a mi cuerpo..
(por muy rico que sea hacerlo ◄--- y mas con el ambas lo sabemos! si maldito LA PUBLICIDAD ES GRATIS!)
como siempre.. solo por las malas  aprendo!! (QUE ESO ME PASA POR SER TAN REGALADA..)

Y SEGUIR COMIENDO M...  exprimiendome el cerebro sin vida  aferrada a lo poco que tengo!
(porque estan pagando MISERIA  en Mc Can y en de Maruri! no hablo de otras simplemente por que no me consta AH y en E.torres)
seguir tapando "con dibujitos que nadie compra" mi puto dolor!
welcome to real  world!!

que increible

ella sabe interpretar en imagenes como me siento..

niños y niñas con ustedes Maureen Gubia:

su pagina  aqui

Tuviste un horrible accidente automovilístico y lo único a tu alcance es un ipod y pocos minutos de vida. Con qué canción te despides del mundo?

"TIME FOR SAY GOODBYE" de Sara Brickman.. Cuando sogno sola.. me mata!! seria lundo sentiria que voy derechito al cielo (amagandome hasta lo ultimo creyendo en lo mejor) :-)

de buenas maneras lo confieso TODO!

ES PERSONAL..

pero a veces olvido que soy  UNA NIÑA GRANDE

wendyzeta

tu último novio es el que mencionan en las preguntas anteriores que tambien tuvo algo con @maru_bourne? o esa es otra historia diferente??

si tambien fue pelado de ella pero eso preguntale a ella personalmente mejor.. fuehace como tres años creo...

de buenas maneras lo confieso TODO!

NADA

estaba sola.. con la mirada perdida en el vacio.. ese vacio que solo te da la experiencia de haber vivido..
de haber sufrido tanto esa señora tan anciana tenia en su mirada una solemnidad que solo
te da la sensacion cercana de la muerte... aferrada a la vida aun desgastando las horas en la ventana..
yo, aburrida en mi primer (y unico) viaje a salitre gracias a la tetete... (una compañera del trabajo
en ese entonces.. se habia largado a ver a su macho alfa dejandome botada mientras yo la contemplaba...)

era su abuela; la señora que  navegaba entre recuerdos del pasado y los chismes actuales que la mantenian con
sus ojos atados al presente..

yo, tratando de  hacerle conversa y queriendo aprovechar algo de su sabiduria..
pense que ya no habrian ataduras  convencionales tipicas de la sociedad que la atasen para contestar
a mi gran (estupida) pregunta...

y usted..  ya no siente deseos de tener sexo?

me miro como si fuera una hereje, un engendro del mismo satanas..
(la verdad es que no tenia nada que perder.. ninguna de las dos..)
igualmente aunque lo mas cercano que esperaba era una reverenda puteada,
fue su  respuesta tajante la que me congelo

MIJITA... EL SEXO NO SIRVE DE NADA!

me quede en blanco.. fue casi un grito; una mezcla de odio de ira de resentimiento subito. Y
como si a la vez me dijera eres estupida o algo asi??

solo atine a ver a mi alrededor.. lo primero que vi, fue a la mama de tetete.
cosiendo.. sacandose la entremadre para alimentarlos A TODOS!
(el padre de tetete segun me contaron era un hacendado brasileño al que mataron
por problemas de tierra.. lo asesinaron junto con todos los hombres de la familia incluyendo tios abuelos etc.
luego de eso.. tuvieron que huir, perdiendolo todo.)

no dije mas.. pense en que producto del sexo; por malo que este fuere, habia en ese momento una hija,
una hija que era el sustento de ese hogar, que como sea habia levantado una casa;  humilde pero grande
y que mantenia su negocio con sus  propias manos... un EJEMPLO de mujer..

pero ella ni al caso..  me grito desde lo mas profundo de su dolor...

senti pena.. pena por esa mujer sola que entre recuerdos habia lastimado sin querer..
en esa otra mujer que trabajaba como un burro por alguien que ni siquiera penso en ese momento
"el sexo por lo menos me dio a mi hija".

pense en tetete, que fue corriendo a ver al p*ndejo del novio al que solo le servia para como decir la verdad sin sonar
tan brutal y descarnada  "para entrarle a b..." porque ni siquiera el status de novia le daba despues de eso me entere.
mejor no hablo mucho (acabo de pasar por algo PEOR).

ella tampoco pensaba en su madre.. que le importaria pensar en la amiga??
(se desaparecio por horas solo porque el en ese momento SI le paro bola...)
me entere hace dos semanas que  acababa de dar a luz una niña..
no se que decir; conozco su entorno.. no pudo comprarse un p*to condón??
lo se si veo a la niña me enamorare y morire de la envidia.. pero no soy capaz de desearle a ningun niño ese castigo..
me da miedo este mundo.. no traeria nada acá..  sin las garantias necesarias.. peor a mi propi@ hij@!!

somos tan inconscientes.. tan  egoistas.. tan dados al egoismo.. y hasta al hedonismo?

(lo digo yo.. que hasta ahora pareciera que solo pienso en eso)

me he arrepentido muchas veces; muchas otras he dicho: que ch*! al menos me lo goze y algo creo que aprendi
(pero la verdad es que creo que no he aprendido nada porque sigo cometiendo los mismos errores..)

lo unico que se, es que si me han usado ha sido por culpa mia, porque lo he permitido...
y he usado tambien no tengo porque hacerme la santa, peor a estas alturas del partido.

solo me queda acurrucarme en el recuerdo del deseo y la ilusión, eso que se siente como cuando me abrazo
tiernamente con un abrigo de cashmere con el olor de la persona amada
si nunca lo has sentido como sea COMPRA, PRESTA, PIDE ROBATE uno! veras que es unico!!

ALLI; CON ESA SENSACION QUE TE DESPELUCA LA PIEL, QUE TE ERIZA MEZCLADA CON ESE OLOR QUE TE ENLOQUECE
VERAS QUE ES MAS FACIL VIAJAR EL MOMENTO DE ESA PRIMERA VEZ EN LA QUE SUS PIELES, DESNUDAS SE ROZARON...

como puede decir ella que eso sabe a nada!! si es la misma gloria de DIOS
mezclada con la sensación del primer pecado!!

lo se.. estoy loca...
esa sensacion se confunde y pierde el nombre..

o quiero que se pierda porque no  valio la pena..amar tanto al que te la brindó

pero ese primer beso, ese primer roce, ese primer aliento compartido
esa primera penetracion con miedo con locura con extasis combinado e indefinido
eso que no podemos explicar.. solo sentir..

es la razon por la que volvemos asi sea este el mismo infierno!!!

tal vez por eso debemos morir.. para borrarlo y poder volver a sentirlo...

AUNQUE SEA EN UN CAMINO CUBIERTO DE DOLOR PURO..
me duele saber que he perdido mucho y que he dejado muchas amistades atras..
bueno mis amigas mujeres porque hombres amigos hay bastantes demasiados por eso no me desespero por mas
no puedo darle a nadie..   la atencion necesaria para cultivar una  amistad que se sienta algo real..
(BUENO LA MAYORIA SON UNOS INTERESADOS -SI A TI TE DIGO!- ASI QUE.. NO SE NI QUE PENSAR)
este lugar fue creado para verme hacia atras en el tiempo y el esPacio.. despacio..

La proxima vez no pierdo el tiempo en eso y  cuando tenga la oportunidad. boto la pregunta PEPA!
¿que se siente saber que en cualquier momento SE MUERE??

que CH.. quieres de mi??

con los gatos es facil.. sabes que apenas voltees te robaran la carne... 

EL INNOMBRABLE

pero cuando tu ex marido te dice cosas como por que me tratas asi??

para que ch.. me buscas??

por favor no me busques mas!

-no la ha buscado su machuchin??

-cual de todos pues?  

-ay wendy tu si que eres..

-pero cual...?  si no salgo con nadie.. que quieres??

-me fui de viaje y le traje una ropita

-ajá...  ya. dejasela a mi mama (no entiendo para que m.. me obliga a contestarle.. -sal nomas!  -no quiero!)

-que quieres tu de mi?

-nada y encima me dice MI NEGRA..

(hecho. fin de mi paciencia)

-NO ME COMPARES..  yo soy la blanca de ojos azules...

por favor no me busques mas!

me cabrea que m diga eso.. porque se que fue por ella que se acabo todo..

a mi no me miente, YO VI sus mensajes en el celular cuando la invitaba a comer.. cuando YO lo esperaba con el almuerzo..

al dia siguiente.. lo mismo.. lloraba como una estupida y ni comia mientras me consolaba la empleada..

no llore mi niña.. de amor  NADIE SE MUERE!

pero si se puede.. no todo pero si por partes.. muere tu inocencia.. muere tu fe..

mueren las ganas de volverte a enamorar...

cuando empezo a gritarme en la calle POR ESTUPIDECES NO PUDE MAS.. me fui.

me cabrea que NO SE HALLA CASADO CON ELLA si ya me dejo de amar de besar, si ya ni queria ni hacerme el amor..

por que chucha no se va con ella y me deja ser feliz a mi? BUENO... - NO FELIZ - ME DEJA SER INFELIZ TRANQUILA...

por que me busca ahora?

por que me compara.. tiene un cuerpo espectacular y lo usa la maldita a pesar de ser

DOCTORA JOVENCITITITITITA Y SUS PADRES LE PAGARON TODA LA CARRERA!

NO TIENES LA PROFESIONAL CON LA QUE SIEMPRE SOÑASTE HACER TU FAMILIA???

ya "trepaste" todo lo que podias trepar y  AHORA TE DAS CUENTA DE QUE NO te satisface??  que me vienes a joder la vida sabiendo todo lo que me pasó!

el maldito

claro en el siquiatrico llegaba con regalos con rosas con todo.. pero cuando la siquiatra lo llamo para saber  algo de mi familia

se la saco.. como siempre...   como cada vez que lo necesito de veras.. como cada que pasa algo bueno o malo en mi vida

(me conoce hace nueve años mas o menos y es la primera mala... ahi esta!!.. mejor dicho tampoco estaba...)

Por lo que si PAGARIA es por ver  "EL-CHOW"  de mis ex cuñadas riendose con ella cuando conmigo eran de lo mas elitista

-uy el KFC uy nooOOO!! AHI COMEN "LOS NEGROS" asi bajito y como susurro.. como si fueran una maldita peste... bola de estupidas..

te apuesto que tienen sobrina negrita pronto.. yo? claro que las detesto.. PORQUE las envidio...  tienen la piel tan firme y el cuerpo tan pronunciado..

para un hombre tiene que ser alienante.. supongo... deben tener sexo a diario las malditas..  que envidia me muero m...

AHORA TODO ES SEXO Y LA QUE NO APROVECHA YA PUES.... (EH.. CHOCALA! YO TAMPOCO PUEDO... algo en mi no funka.. no me puedo excitar..  :-(  )

TAL VEZ.. SIMPLEMENTE YA SE ACABO LA JODA PARA MI... Y LA VERDAD NO DEBERIA QUEJARME HE PARRANDEADO MUCHO!

bueno aunque mi "pasado oscuro" (jeje) lo deje en la u.. cuando tenia amiga SUIZA y claro como la acompañaba como perrito faldero... a los blancos NI BOLA...

simplemente ya no me llaman la atención... pero quien sabe.. 

EL CASO ES QUE EL INNOMBRABLE NO ME DEBE COMPARAAR CON ALGUIEN QUE ENCIMA DE TODO SU HOGAR CON BASES SOLIDAS

TUVO OPORTUNIDAD DE SER PROFESIONAL... SI SE DESCARRIO EN ALGUN MOMENTO (NI SE NI ME IMPORTA) ES SU ASUNTO Y PUNTO..

YO me debato entre el arte y la miseria.. "YO NACI EN LA CARAVANA Y LLEVO LA MARCA DEL LADO OSCURO.."

me ha tocado muy dificil en la vida.. pero  lucho.. nadie cree en mi.. todos me dicen dedicate a otra cosa y seguro tienen razon..

PERO SIMPLEMENTE DEJENME EN PAAAAAAAAAZ!! ZZZ.. ZZZ...

SIGO MUY DOLIDA.. DOLIDA POR EL.. DOLIDA POR EL MALDITO.. DOLIDA POR TODO...

bueno como ya no tengo Sexo.. (X MESES  Y CONTANDO..! )  tendre que cambiar de ir "religiosamente" cada tres meses donde miriam (si a la ginecologa la tuteo y la llamo por su nombre)

ahora no se... no me pienso forzar mas a tener relaciones....  sigue siendo demasiado pronto aunque ningun hoMbre se merezca la fidelidad ( O ----S - E - A !)

tal vez donde un siquiatra a que me chequeen pero si me dicen SAL DE AQUI HIPOCONDRIACA! QUE NO TIENES NADA...  (otra vez)  QUE SERA DE MI??

porque no puedo hacer lo mismo que con la ginecologa...  regresar asustada cada cierto tiempo.. con alguna excusa tonta...  me baraja el siquiatra y se acabo todo....

no tengo excusa para  encerrar mis culpas en un "trastorno o enfermedad" y sentirme aliviada despues!!

con  psicolog@s ya fui mucho... me aburri y no cambiaban nada.. eran.. simplemente.. amigos pagados.. demasiado obvios. (es mas deberia cobrarles yo por la novela rosa!)

lo se.. mi vida APESTA!.. PERO LA DE QUIEN NO???